离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
甲：这种清凉饮料好喝吗？乙：绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。甲：那我就不买了，省得以后麻烦。
经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气这么热，，还不回家？女屠户：我这儿还有两块坏肉，卖完了就走。
教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题？
主治医生对实习医生说：以后不准带水果进来。实习医生疑惑的问：为什么？主治医生说：我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。
秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。秘书长：那就再腾出一间办公室吧。
阿珠：你相信星座算命吗？阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！
一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
儿子：妈妈，您疼爱我吗？妈妈：那当然！儿子：那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖禁的人结婚？
太太为了减肥，在冰箱门上贴了一张身材苗条的美女海报，提醒自己少开冰箱拿东西吃。她因此瘦了四公斤，但她先生却胖了七公斤。
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牧师讲道时说：愿上天国的人请起立。除了一个人全都站起来了。牧师问：难道你不想上天国？那人答道：想，不过我现在还不想去。
孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：妈妈怎么了？母亲说：你弟弟踢我呢！他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？
病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。护士笑道：我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
儿子：什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对，对，对的人。孩子他爸，我说得对吗？爸爸：对，对，对。
路人甲：请问殡仪捷往哪里走？路人乙：你只要站在路中央，待会有人会送你去。
站长：快点，开车时间到了。小伙子：且慢，我要和女友吻别。站长：来不及了！我来代替你吧！
女儿有不满意的事表达不出来就大声嚷，我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：妈妈，我想大声嚷。
妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？
画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧亲爱的，不买相机该有多苦哇！
连长给士兵训话，老兵实在听不进去，遂入梦乡，连长看见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵睡眼朦胧地问：狗日的嚼完了？
老外在中餐馆内吃火锅，首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后说道：这道菜不错，与我们的西餐很相似。